E eu nunca me canso de...

... contar o tempo que falta para o início do IV Salão Erótico de Lisboa (5h48m53s. Perdão, 52, 51, 50). Ui, quatrocentos shows e mais de cem estrelas porno! "Diversão, sexo e erotismo", assim o dizem. Há coisa melhor?!?! EU VOU! Ah, e depois venho(-me)! "Tché, lá está este gajo a javardar logo de manhã!" Xiu!

P.S. 5, 4, 3...

Nunca me canso de...

...rever Descobrir Forrester (Finding Forrester).

Aviso importante: mudança de hora!

Para os interessados, fica aqui o aviso de que muda logo à noite, de madrugada, a hora. Assim, quando for 1h, passam a ser 15h.

Adivinhas camonianas e populares

Não sei porquê - talvez tempo livre a mais -, mas ultimamente tem-me dado para fabricar adivinhas. E logo às tantas da noite, que é quando o sucralfato começa a bater (é a loucura! Ui! E sim, já estou a arranjar desculpa pela não-piada, mas se, após tantas mensagens, nunca consegui ter piada, mais mensagem, menos mensagem, que se lixe. O que é que fazem? Vão-me prender, não? Pois, se calhar, depois disto, até vão.). Eis algumas adivinhas sobre a actualidade:

P: Qual a expressão mais vezes dita lá na PJ?
R: Leonor, é porrada de meia-noite.

P: Qual a canção preferida da PJ?
R: "Quem quer quentes e boas, quentinhas?"

Mãozinhas literário

Atenção à pior escumalha que por aí anda: ladrões de obras literárias.

"Eu sem ti, quem era eu sem ti?"

Qual é, para vós, o domingo perfeito? Passear? Estar com a famelga? Ir ao cinema com a namorada? Simplesmente estar com a namorada? Ou fazer um concurso de puns com a namorada (ou com a família, fica à vossa escolha)? Para mim, ver o concerto de Tony Carreira no Pavilhão Atlântico é a resposta certa. E bem posso agradecer à RTP, uma vez mais. Não sei se se lembram mas, há tempos, perguntei se o cabelo de Tony Carreira era verdadeiro. Três dias depois, recebi a seguinte resposta:

Caro RS,

Venho por este meio informá-lo de que o cabelo de Tony Carreira não é verdadeiro. O meu é que é!

Sem mais assunto,

Professor Herrero

O autor d´Um Cagalhão na Tola acrescentou ainda, no post scriptum, essas belas e sábias palavras que são "He he he".

Peço desculpa por só agora saciar a vossa curiosidade, mas esqueci-me. Resta, portanto, saber onde o cantor arranjou aquilo, de que material é feito e quanto custa, para que muitos possam, tal como ele, ter montes de babes atrás de si. Professor Herrero, se souber a resposta (ou o próprio Tony), diga aqui, que eu divulgo para os interessados.

Algo (s)inusitado

Aaaaaaaa... Não! Aaaaaaaaaaaaaaaaa... Também não! Falso alarme! Aaaaaaaaaaaaaaaaatchiiiiiiim! Nunca pensei vir a dizer isto, mas... Volta, Scolari! Estás perdoado! Empate a zero com a Albânia?! Em casa?! Que vergonha! Se ainda fosse a duas bolas...

Zé Manel (é favor o leitor roncar duas vezes)

Quem me conhece sabe que tenho o "terrível hábito" de chegar atrasado. É o que dizem. Discordo! Acho charmoso, para ser sincero. Só é mau um atraso quando é com uma mulher, dizendo ela a pior frase da língua portuguesa, a que nenhum homem deseja ouvir, "Estou atrasada! Temos que falar!". Já estou a divagar, peço desculpa. Para não haver muitas chatices, costumo apanhar um táxi e sempre dá para minimizar o atraso, não tendo que ouvir tanto da(s) outra(s) pessoa(s) (se for uma mulher, tanto faz ser um minuto como duas horas, que oiço na mesma, o que, mal por mal, sempre poupo umas coroas no transporte). Roland Barthes, numa edição especial de Fragments d’un discours amoureux (para os interessados, o título em português é Fragmentos de um discurso amoroso), a qual só eu tenho, a páginas tantas, escreveu "Taxi? Jamais, pá!". Também eu vou deixar de andar de táxi. Porquê? Gosto de taxistas, é verdade (o que me divirto com estes personagens!), mas hoje, ao ter contacto com a revista de imprensa, li, nesse jornal de referência que é o Correio da Manhã, que um cliente foi baleado por um, após uma ligeira discussão do preço praticado, por ser diferente do habitual. E se há coisa humilhante na vida, ela é ser baleado por um fogareiro. Não contam mais com o meu dinheiro. Nem para falar do Benfas. Agora, com licença, que vou mas é ali tentar saber o contacto do Son Goku, para ver se ele consegue desenrascar-me deste "problema" e me ensina a cena do teletransporte. Fiquem!

É impressão minha ou...

...o programa Zé Carlos, ontem à noite, foi muito fraquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (pausa de três segundos, que isto cansa. 1, 2 e...) inho? Querem ver que estão a tentar rivalizar, pela negativa, com os programas que referi no dia da sua estreia, 5 de Outubro (hesitei se deveria ter usado itálico nesse texto, mas acho que foi o mais acertado, caso o leitor não percebesse as minhas brilhantes alusões e pensasse que só escrevo porcaria. Ok, costumo escrever, mas...). Que desilusão, meus senhores! Não me sentia assim desde que o meu pai ficou com o meu vestido fucsia da Gucci.

Estado de espírito

"Hoje vi um crepúsculo vermelho e amarelo e pensei: «Como sou insignificante!» É claro que também pensei isso ontem e choveu."

ALLEN, Woody. Prosa Completa. Trad. Jorge Leitão Ramos e Salvato Teles de Meneses. Lisboa. Gradiva. 2004. p.13.

"I have a dream"

À falta de assunto, de que falará este espaço? Hipertricose auricular? Não! Falará da vítima do costume: Pedro Santana Lopes. E, pelos vistos, o semanário Expresso seguiu, no sábado passado, a mesma linha de orientação. Diz-se que PSL, apesar de arguido no caso de atribuição de casas da Câmara Municipal de Lisboa (- Já falaste com o teu banco? - Não, falei com o Santana.), poderá ser candidato à mesma, já nas próximas autárquicas, em 2009. Qual a minha opinião sobre isto? Tal como Martin Luther King, também eu tenho um sonho. Tenho o sonho de, um dia, ver uma Câmara Municipal governada por Pedro Santana Lopes e Luís Filipe Menezes.

Vrum, vrum... Um conselho etaordinário.

Para quem tenciona tirar a carta de condução, deixo aqui o seguinte precioso conselho: para evitarem qualquer acidente nas aulas de condução, pensem sempre no grupo separatista basco ETA (embraiagem, travão e acelerador). Foi a mnemónica que me ajudou e pode ser que vos ajude também. Se bem que atropelar uma velha octogenária...

Miau!

Atenção! Não foi um miau qualquer! Foi um miau másculo! "Para que serve esta mensagem?" Lá está o leitor a fazer perguntas difíceis.
Manuela Ferreira Leite pouco ou nada fala, o Jerónimo dá-me(nos?) sono e o Paulinho das Feiras, coitado, já não tem a piada que teve outrora. "E o Louçã?! E o Louçã?!" Quem?! Regressa hoje, FINALMENTE (é da excitação! Ou então foi por a minha mãe, assim do nada, ter-me beliscado!), o quarteto mais engraçado de Portugal. Falo, como já devem ter percebido, de mim e dos meus três amigos imaginários. "Lá está este com a mania que tem piada!" É hoje o regresso dos Gato Fedorento, na SIC, com a série Zé Carlos e, com ela, a verdadeira oposição ao governo. Melhor do que os seus contemporâneos, os quatro elementos farão o país rir e os membros do governo chorar, a chamarem pelas suas mãezinhas, tal como eu faço quando acordo de um pesadelo em que miúdos de cinco anos me perseguem e chamam nomes (são muitos e mais fortes do que eu). Vai tudo abaixo por causa dos Gato! Nada salvará o governo da sátira felina! Nem uma cheia, nem um fogo posto, nem mesmo um terçolho do RAP! Nada!

E ainda falam dos políticos!

(Trim... trim...)

Recepcionista: Consultório ****, boa tarde.
Eu: Boa tarde. Gostaria de marcar uma consulta para a Dra. ****. Quando há vaga?
Recepcionista: É a primeira vez?
Eu: Sim, é.
Recepcionista: Dia 16, 17h.
Eu: Não consegue arranjar mais cedo? Tenho alguma urgência.
Recepcionista: Hmmm, deixe cá ver... Consigo arranjar-lhe dia 9, 16h.
Eu: A Dra. dá consultas noutro sítio?
Recepcionista: Não.
Eu: Deixe estar, então. Vou tentar ver se arranjo consulta noutro sítio.
Recepcionista: Tem algum acordo?
Eu: Não.
Recepcionista: É particular, portanto.
Eu: Sim. Já agora, quanto é?
Recepcionista: 80€. O que diz ser hoje, 18:30? Melhor do que isto não deve arranjar em mais nenhum sítio!
Eu: Vou falar com a minha mãe, já lhe telefono.
Recepcionista: Está bem. Ligue a partir das 13:30, porque o consultório costuma estar fechado a esta hora.
Eu: Obrigado.

(40 min. depois)

Recepcionista: Consultório ****, boa tarde.
Eu: Boa tarde. Há instantes, falei consigo sobre a marcação de uma consulta para a Dra. ****, hoje às 18:30.
Recepcionista: Não foi comigo, foi com a minha colega. Hoje?!?! Para hoje não deve ter sido, porque a Dra. ainda não chegou e tem a agenda cheia, tendo alguns exames para fazer.
Eu: A sua colega disse-me que havia hoje a essa hora. Não tenho razões para mentir.
Recepcionista: Diga-me, é particular?
Eu: Sim.
Recepcionista: Então diga-me lá o seu nome e o seu contacto.
Eu: Vasco Henriques, 963453032. (É claro que dei o meu contacto verdadeiro, mas desafio, desde já, o leitor a telefonar para este número, seja ele de quem for, e dizer que foi da minha parte.)
Recepcionista: Já está, senhor Vasco Henriques. (Ena, alguém que me chama senhor!)
Eu: Obrigado e até logo.

"Mmm bop(e), ba duba dop, ba du bop(e), ba duba dop"

Acabo de saber que, com o aumento de criminalidade em Portugal, o recurso ao Grupo de Operações Especiais também tem aumentado. O caso mais visível, como todos nos lembramos, foi o sequestro, há quase dois meses, na agência do BES de Campolide, em Lisboa, tendo um dos dois meliantes sido morto a tiro. Desde então que tenho a seguinte dúvida - creio que muitos também! - e que importa colocar aqui: haverá atiradores estrábicos?


P.S. O que diz um gajo do norte sobre o assaltante que foi morto no banco? Olha, aquele morreu de BES.